Vili
Administrator foruma
Pridružen/-a: 29.11. 2012, 08:44
Prispevkov: 27
|
 Objavljeno: 29 Nov 2012 10:03 Naslov sporočila: UVOD |
 |
|
UVOD
V zadnjih petnajstih letih je postala spolna zloraba otrok prepoznan socialni in politični problem. Odrasli, ki so kot otroci preživeli spolno zlorabo, so prekinili krog molčečnosti, spregovorili o svoji zlorabi, oblikovali podporne skupine in se pogumno soočili z bolečino, ki so jo celo življenje nosili v sebi. Tako se poraja močno gibanje za okrevanje, ki ponuja vzroke spolnih zlorab, podpira in pomaga vsem, ki so zlorabo doživeli, ter jim celo pomaga, da se po pravnih poteh soočijo z zlorabami v otroštvu.
Kljub širokemu gibanju za pomoč prizadetim zaradi spolnih zlorab, je v neposredni bližini skupina ljudi, ki se jim doslej še nihče ni posvečal: to so partnerji spolno zlorabljenih oseb. Partnerji so vsi tisti, ki so intimno povezani z zlorabljenimi osebami: intimni prijatelji ali prijateljice, možje, žene, ljubimci… Če pogledamo statistiko, ki govori o številu zlorabljenih (zlorabljena naj bi bila vsaka četrta deklica in vsak sedmi deček pred enajstim letom starosti), če ob tem predpostavimo, da je večina zlorabljenih vseeno oblikovala takšno ali drugačno obliko partnerske zveze, vidimo, da ne moremo govoriti o manjši ali izredni skupini ljudi. Partnerji zlorabljenih so vsepovsod okrog nas.
Ne gleda na to ali ste bili tudi Vi zlorabljeni kot otrok – če sedaj živite v partnerski zvezi z osebo, ki je bila v mladosti spolno zlorabljena, se morate prej ali slej soočiti s posledicami zlorabe. Prizadete osebe, ki so preživele v mladosti spolno zlorabo, se soočajo z mnogimi vprašanji kot so zaupanje, zaveza, spolnost in intimnost, vsi neodgovorjeni odgovori na ta vprašanja pa neposredno vplivajo na partnersko zvezo.
Ta knjiga Vam bo zato pokazala, da je tudi s preživelimi po spolni zlorabi možno vzpostaviti zadovoljujoč in bogat medsebojni odnos. Vzpodbudila vas bo, da boste znali poskrbeti zase, da boste znali pogledati v Vaše lastne potrebe, hkrati pa Vam bo pokazala, kako podpreti preživelega po spolni zlorabi, ob tem pa poskrbeti tudi za lastno srečo.
Vendar morate vedeti, da je za uspešno podporo potrebno precej več kot le besede. Knjige so lahko brez vrednosti, če Vam v trenutku krize ne pomagajo, ko nimate sredi noči nikogar, na kogar bi se lahko obrnili po pomoč. Če ste partner preživelega po spolni zlorabi, potem se boste pogosto soočali z osamljenostjo in frustracijami, takrat pa Vam lahko učinkovito pomagajo le ljudje iz podporne skupine. Zaradi tega Vam priporočam, da zberete pogum in se posvetujete s svetovalcem (psihoterapevtom), prijateljem ali pa preprosto ustanovite podporno skupino partnerjev preživelih po spolnih zlorabah.
KJE SEM ZDAJ
Spodaj je naštetih nekaj pogostih vzrokov, ki so Vas lahko spodbudili k temu, da ste v roke vzeli prav to knjigo. Zaradi tega preglejte ali določeni vzroki držijo tudi za Vaše razmerje:
- Pripravljam se za življenjsko zavezo s partnerjem, za katerega vem, da je bil (bila) v mladosti spolno zlorabljen.
- Vse je bilo v redu, dokler med nama ni prišlo do zbližanje; potem so se nenadoma stvari obrnile. Poskušam ugotoviti, zakaj.
- Pravkar sem se razšel s preživelim (preživelo) po spolni zlorabi. Rad bi zvedel, kako je prišlo do tega.
- Moj mož (žena) ne želi več spolnih odnosov. Mislim, da bi lahko imelo to kaj opraviti s tem, kaj mu je povzročil njegov brat.
- Pravkar sem se začel videvati z osebo, ki je bila spolno zlorabljena. Zanima me, kako bodo posledice te zlorabe vplivale na najin odnos.
- Moj partner je pravkar "odkril", da je preživel incest. Sedaj sem zaskrbljen in skeptičen. Želim, da skupaj razrešiva te probleme in se stvari zopet normalizirajo.
- Vsa pozornost je posvečena njegovim (njenim) spominom. Kaj pa je z mojimi potrebami?
- Moj intimni prijatelj (prijateljica) je pričel hoditi na terapijo in mi je priporočil, naj preberem to knjigo.
- Moj intimni prijatelj (prijateljica) se iz mladosti ničesar ne spominja, čeprav ima vedno znova čudne občutke, da se mu je v mladosti pripetilo nekaj slabega.
- Odkar je to prišlo na dan, se mi zdi kot da živim v nočni mori. Kdaj se bo vendar to končalo?
- Moja intimna prijateljica je bila v mladosti posiljena s strani skupine fantov iz soseščine. Ona sicer pravi, da to ne vpliva na njeno življenje, čeprav se meni zdi, da temu ni tako.
- Moj mož (žena) je eden izmed preživelih po spolni zlorabi. Nikoli mi ni povedal kaj dosti o tem, kaj vse je pretrpel. Razmišljam o tem, da bi mu morda pogovor o teh stvareh pomagal.
- Moja žena (mož) je z mano sedaj v dobrem odnosu. Edino, kar bi si želel, je nekaj pomoči pri spolnem življenju.
- Zdi se mi, da sem edini na svetu, ki živi s partnerjem, ki ga obhajajo samomorilske misli. Zelo me je strah. Ne vem, kaj bi storil.
- Razmišljam o prekinitvi partnerskega odnosa, o tem, da bi partnerja zapustil. Morda je ta knjiga moj zadnji izhod.
- Oba s partnerjem sva preživela po spolni zlorabi. Nekaj ne funkcionira. Pogosto se obnašava kot dvo- ali triletna otroka. Potrebujeva pomoč.
- Sem alkoholik, moj partner je bil v mladosti spolno zlorabljen s strani svojega očeta. Ves čas se prepirava. Jaz mislim, da je vse njena krivda; ona misli, da je vse moja krivda.
- Sem preživeli po spolni zlorabi, sedaj so se tudi mojemu partnerju pričeli buditi boleči spomini iz njegovega otroštva. Ne vem, če sem sposoben še enkrat iti skozi cel proces.
- Sem preživeli po spolni zlorabi, želim videti, kako so stvari videti z vidika mojega partnerja.
- Sem preživeli po spolni zlorabi. Zanima me, s čim se bom moral soočiti, ko se bom spustil v partnersko zvezo.
- Sem svetovalec in iščem načine, kako bi lahko pomagal svojim klientom.
Če se najdete v katerikoli zgoraj opisani alineji, potem boste v tej knjigi našli nekaj koristnega. Zato berite naprej. Našli boste potrditev svojih občutij, odgovore na mnoga vprašanja, ki sedaj pritiskajo na Vas, hkrati pa boste lahko oblikovali strategije, s katerimi se boste soočili s problemom. Slišali boste tudi za izkušnje drugih partnerjev, ki so v podobni ali enaki situaciji. Povedano Vas bo potolažilo, Vam dalo novih moči in Vam prineslo spoznanje, da v tej borbi niste osamljeni.
ČIGAVE PROBLEME SPLOH REŠUJEMO
Mnogi izmed problemov, ki jih v knjigi opisujemo, niso namenjeni samo preživelim po spolni zlorabi ali njihovim partnerjem. Mnogo parov dandanes trpi zaradi intimnosti, zaupanja, spolnosti, potrebe po nadziranju. Torej ni nujno, da se pri vas porajajo ti problemi samo zaradi tega, ker živite skupaj s preživelim po spolni zlorabi. Vsakdo izmed nas prinese s seboj v partnersko zvezo navlako iz preteklosti, zato sploh ni nujno, da se ti problem kažejo izključno zaradi spolnih zlorab.
Od izida moje prve knjige naprej "The Courage to Heal" (Pogum za okrevanje) iz leta 1988 (prevedeno v slovenščino leta 1989) sem potovala križem po državi in se soočala s preživelimi, usposabljala svetovalce, vodila delavnice za partnerje. Vsakemu izmed njih sem zastavila uvodni niz vprašanj:
"Koliko izmed vas prihaja iz družine, kjer je bil vsaj eden izmed staršev alkoholik?" "Ali je v domačem okolju obstajala psihična zloraba?""Čustvena zloraba ali zanemarjanje?"
"Koliko izmed vas je živelo z duševno bolnim staršem?" Ali imate brata ali sestro, ki sta bila spolno zlorabljena?" Ali ste bili Vi sami spolno zlorabljeni?"
"Koliko izmed Vas ima probleme z drogami ali alkoholom?" "Ali ste v programu 12 stopnic za okrevanje?" " Ali ste morda vojni veterani s posttravmatskim stresom?"
Čeprav sem vedno povedala, da se jim ni potrebno osebno izpostaviti, so se vedno znova pojavljale roke v zraku povsod po prostoru. Večkrat je bilo to pospremljeno celo z dobro voljo in tovariškim medsebojnim vzdušjem. Nekateri izmed prisotnih so dvignili roko celo na več teh vprašanj. Nekoč se je neki moški pošalil: "Ali res moram dvigovati in spuščati roko? Ali jo lahko držim ves čas kvišku?"
Po zadnjem vprašanju sem se malo ustavila, potem pa vprašala: "Še nekaj vprašanj imam za vas. Koliko izmed vas pa izvira iz zdravih in srečnih družin?" Izmed kakšnih sto ljudi se jih je kakšnih deset odločilo, da dvignejo roke (po mojih predvidevanjih, jih je polovico dvignilo roke zato, ker zanikajo resnico tudi pred sabo).
Morda ste vzeli v roke knjigo predvsem zaradi tega, ker Vas zanima, kako lahko spolna zloraba vpliva na Vaše življenje in Vaše razmerje. Morda Vas zanima, kako se da te vplive zmanjšati. Morda iščete rešitve za povsem specifične probleme. Dobili boste svoje odgovore. Knjiga jih je polna. Vendar boste prisiljeni, da pogled usmerite od preživelega proti samemu sebi – proti Vašim potrebam, Vašim čustvom, Vaši zgodovini, okolju, v katerem ste odraščali.
Nekoč sem pozorno prebirala starejše ankete o mojih seminarjih. Eden izmed udeležencev je zapisal: "Danes sem bolj opazoval. Ljudje, ki so se najbolj pritoževali nad obnašanjem preživelih, so bili tisti, ki so vse skupaj razumeli le kot problem preživelih. Partnerji, ki pa so se želeli prebiti skozi te travme, pa so stali ob strani preživelih in njihove probleme prevzeli kot svoje in skozi njih zrasli, tudi oni sami."
Ne morem se bolj strinjati. Ko boste brali vprašanja in odgovore v tej knjigi, pustite Vašim mislim prosto pot. Najboljša pomoč, ki jo lahko ponudite preživelemu na poti skozi proces okrevanja, je ta, da se skupaj z njim odpravite na to skupno življenjsko pot.
O TEJ KNJIGI
Ob začetku vsake partnerske delavnice sem udeležence poprosila, da na list napišejo najbolj pereča vprašanja. Vprašanja so bile pogosto zelo ostra in neposredna, tako da so takoj zadela v srce problema: "Kakšno možnost imajo preživeli, da ozdravijo, in kakšno je povprečno obdobje okrevanja?" "Kako naj ustavim potrebo po tem, da sem izključno jaz prijazen in da lahko končno doživim uresničenje mojih potreb?" "Ali me bo na koncu sploh ljubil" "Kako naj vem, kdaj naj vržem brisačo?" (znamenje vdaje v boksarskem ringu).
Prvi del knjige "vprašanja partnerjev", vključno z odgovori na ta in druga vprašanja so napisana na osnovi teh partnerskih delavnic. Kot boste videli, so mnogi izmed odgovorov praktični predlogi, ideje in strategije za pare s specifičnimi problemi. Drugi so precej bolj razmišljujoči; prisilijo Vas v razmislek o Vas samih, Vašem prepričanju, vrednotah in čustvih. Našli boste tudi kar nekaj vaj, ki jih lahko naredite skupaj s preživelim partnerjem.
Vprašanja so združena po kategorijah: osnove, zavezništvo pri okrevanju, moje potrebe in čustva, soočenje s krizami, več o spolnih zlorabah, intimnost in komunikacija, spolnost, družinske zadeve in ob koncu sklepne misli. Preletite skozi knjigo in se ustavite ob temah, ki Vas zanimajo in se Vas dotikajo. Začnete lahko kjerkoli. Morda boste našli poglavja, ki jih boste želeli deliti s preživelim partnerjem, po drugi strani pa bodo tudi poglavja, ki jih boste želeli obdelati sami. Knjigo lahko uporabite tako, kot se bom Vam najboljše zdelo.
Vsekakor pa moramo poudariti, da ni univerzalnih odgovorov za posamezni par. Vsak izmed preživelih je v določenem trenutku na lastni točki svojega okrevanja. Vsak izmed partnerjev ima sebi lastne potrebe in zgodovino. Kadar govorimo o resničnem življenju, se vedno znova soočamo z izjemami, ne pa s pravili. Zato takoj ko govorimo o idealnih rešitvah, življenje prinese povsem drugačne okoliščine. Zatorej ne obstaja nikakršne formule za sožitje s preživelim, kljub temu pa Vam odgovori v tej knjig lahko prinesejo rešitve, ki lahko pomagajo tudi Vam.
V drugem delu te knjige "zgodbe partnerjev" se bomo soočili s prizadevanjem, zmagoslavjem in pogumom posameznih partnerjev. Njihove zgodbe so izredno pomembne, saj so si med seboj zelo raznolike, še posebej pa zaradi tega, ker teoriji in odgovorom v knjigi ponudijo podporo s svojo človeško toplino.
Skozi knjigo boste srečali izkušnje in zgodbe različnih partnerjev. Povzela sem jih iz pogovorov s stotinami partnerjev na mojih delavnicah, dodatno pa sem opravila tudi razgovore s petindvajsetimi partnerji posebej za to knjigo. Razgovori so me obogatili in mi prinesli obilo snovi za to knjigo. Ne morem povedati vsake zgodbe v celoti, vendar poskušam iz vsake pripraviti določeno izkušnjo. Večina izmed poglavij je zato precej neosebna ali neidentificirana; toda vsaka nosi s seboj povsem določeno zgodbo in osebno izkušnjo.
O JEZIKU
V knjigi uporabljamo izraz "partner" za "ženo", "moža", "soprogo", "soproga", "intimno prijateljico" ali "intimnega prijatelja" (razen v vprašanjih, kjer sem pustila naziv tako kot je bilo vprašanje zastavljeno). Partner je bolj splošen izraz. Služi za različne vrste partnerskih zvez: poročene, neporočene, gejevske in lezbične zveze.
Izraz "preživela" uporabljam izključno v povezavi z osebo, ki je preživela spolno zlorabo. Odločila sem se, da izberem izraz "preživela" namesto izraza "žrtev" predvsem zaradi tega, ker bolj nazorno pove občutke možnosti za prihodnost. Knjiga je napisana o preživelih v ženski osebi, ker je število žensk, ki so preživele spolno zlorabo, večje.
Vseeno pa je potrebno vedeti, da so bili v mladosti spolno zlorabljeni tako ženske kot moški, torej tako ženske kot moški nastopajo v vlogi partnerjev in ne nazadnje: tako moški kot ženske so tisti, ki zlorabljajo otroke. Če želite knjigo brati skozi svoje oči, jo morate zato poosebiti. Če boste v izraze vnesli "ona" ali "on", boste lažje izražali svoja čutenja.
ČE STE PREŽIVELA IN BERETE TO KNJIGO
Čeprav je knjiga napisana za partnerje, boste v njej tudi Vi našli marsikaj poučnega. V knjigi je dosti informacij v zvezi s spolnimi zlorabami, strategij za soočanje s problematičnimi področji, napotkov za izgradnjo bolj zdravih in uspešnejših zvez, prav tako pa je kar nekaj nalog, ki jih lahko naredite skupaj s svojim partnerjem. Če ste pravkar v zvezi, jo boste morda brali celo skupaj s partnerjem. (tudi če ne boste prebrali celotne knjige ali pa boste prebrali le poglavja, na katera Vas bo opozoril Vaš partner, bo to povsem zadoščalo.)
Vsekakor pa razmišljajte o tem, da je knjiga napisana v smeri partnerjevih potreb. Zato ne uči, da bi moral partner povsod in vedno samo podpirati preživelo v njenem življenju. Bolj jih uči to, da se obrnejo k sebi, začutijo svoje lastne potrebe, postanejo pozorni na svoja lastna čustva, da poskrbijo tudi zase. Zato v tej knjigi morda ne boste našli opore, ki jo Vi v svojem življenju iščete ali jo pričakujete od partnerja.
Morda bo občasno knjiga za Vas težko branje. Precej govori o razlikah, ki jih prinaša s seboj zveza s preživelo. Slišali boste partnerje, ki so jezni, bolni od nenehnega podpiranja, utrujeni od nenehnega poslušanja o seksualnih zlorabah. Srečali boste partnerje, ki so takšne zveze zapustili, ali pa sedaj razmišljajo o tem. Toda prebrali boste tudi zgodbe, ki so polne upanja in navdiha. Občasno se bo morda zgodilo celo to, da boste sami obupali nad zvezo ali Vas bo morda zaskrbelo, da v življenju nikoli ne boste našli ustreznega partnerja, ki bi Vas imel zares rad.
Želim Vas opogumiti, kakor opogumljam preživele, ki spremljajo partnerje na mojih delavnicah. Kolikor je to mogoče, pustite ob strani svoje lastne potrebe, občutke, hrepenenja. Pomislite nase kot na opazovalca, ki jo dobil priložnost, da vse skupaj vidi s partnerjeve perspektive. Poglejte na to kot na priložnost, da stopite sami iz sebe in pogledate na dogajanje skozi partnerjevo trpljenje.
Če okrevate po spolni zlorabi, lahko postanete hitro preveč zaverovani vase; pozabite lahko na to, da zloraba ne vpliva izključno le na Vas, ampak tudi na ljudi, ki so ob Vas, ki Vas imajo najrajši. Poznavanje dejstva, da niste edini, ki se mu je življenje obrnilo na glavo, je nujno za realističen pogled na zlorabo. Poglejte ali lahko izkoristite to knjigo samo zato, da se naučite poslušati. Naj bo osnova za bolj spoštljiv pogovor z Vašim partnerjem. |
|
Pogosta vprašanja
Išči
Seznam članov
Skupine uporabnikov
RSS Feed
Registriraj se
Tvoj profil
Zasebna sporočila
Prijava
